Já dizia Freud que todo sujeito carrega pulsões de vida e de morte, expressas na sexualidade/desejo e na agressividade/destrutividade e ambas são saudáveis quando bem direcionadas.

Embora a raiva seja considerada uma emoção negativa e desagradável, ela vai aparecer em algum momento e pode ser aproveitada.

Através da tensão muscular que a raiva provoca, ela aumenta a nossa força e energia e cria em nós um impulso para a ação, nos leva a reagir com rapidez e força para nos defender e para impor limites quando nos sentimos agredidos, insultados, contrariados, quando nos negam direitos, quando presenciamos desrespeito, injustiça ou exploração.

A raiva nos traz a necessidade de proteger o que é nosso, nos impulsiona a buscar os objetivos e as recompensas que desejamos, nos injeta otimismo e motivação.

Entretanto, embora a raiva tenha a sua função, os efeitos de um excesso de raiva podem ser devastadores e as vezes irreversíveis na vida do outro na nossa própria vida.

Acessos de raiva desproporcionais também podem contribuir para o Transtorno Explosivo Intermitente, com episódios de descontrole da agressividade e violência, associados ou não ao abuso de substâncias.
Tudo isso pode afetar o convívio social, afastando as pessoas e prejudicando as relações, além de fazer o sujeito agir de forma que contradiz seus próprios interesses (Por exemplo, provocar um acidente, perder o emprego, romper o relacionamento, destruir patrimônio, agredir ou ser agredido).

Por outro lado, dentro dos limites esperados, a raiva pode nos ajudar a praticar o diálogo e a reparação, fazer autocríticas e amadurecer, lidar melhor com a frustração e aprender a nos comunicar melhor.

Em doses exageradas, a internalização da raiva pode ser tão perigosa para a saúde quanto o cigarro e a obesidade, contribuindo com vertigens, tremores, inquietação, falta de memória e problemas gastrointestinais; provocar grandes descargas de adrenalina, aumentar a pressão arterial e os batimentos cardíacos, levar a um infarto cardíaco ou a um acidente vascular cerebral (AVC); desencadear quadros de depressão e ansiedade.
Você não vai conseguir criar um escudo protetor contra a raiva, nem é saudável que seja assim, mas precisa aprender a dar um destino adequado a esta emoção para conseguir viver em paz com quem você é.

Já reparou que existe algo semelhante que se repete nos seus relacionamentos, nos diferentes empregos que você já teve, nas amizades que você atrai ou até mesmo nos comportamos que você gostaria de mudar em você?

 Mas… Por que repetimos experiências que nos causam sofrimento?

Para a Psicanálise, o conceito de repetição de um sintoma, ou seja, de repetir pensamentos, atitudes, comportamentos e padrões de nos relacionar, carrega uma ambiguidade, ou seja, um sentido duplo e até contraditório.

Existe algum tipo de satisfação ou ganho secundário naquilo que repetimos, assim como também está presente alguma relação autodestrutiva da qual não conseguimos nos libertar. Isto provoca certa compulsão à repetição.

Entretanto, não se trata de algo que estamos para sempre determinados a fazer, a um destino certo, mas sim daquilo que, ainda que inconscientente, escolhemos repetir.

Investigar os porquês das nossas repetições nos permite abrir as portas para trilhar um novo caminho.

Portanto, a repetição traz “de novo” a possibilidade de fazer diferente. Para isso, pode ser necessário conhecer e se reconhecer nos processos mentais envolvidos diante do sintoma que se repete. 

Como a nossa mente tende a buscar o que lhe é familiar, sempre haverá algum tipo de resistência ao novo naquilo que se repete. Todavia, é somente nos apropriando desse novo que nos tornaremos sujeitos do nosso próprio destino.

As experiências a nossa primeira infância nos ensinam como construir vínculos e afetam diretamente o nosso desenvolvimento físico,  cognitivo, emocional e social .

Proteger e investir na infância é investir em uma sociedade mais humana e mais justa.

 A gente não precisa apenas aprender a falar, a andar, a ler, a escrever, a estudar e a trabalhar. A gente necessita desenvolver habilidades para a vida: pensar antes de agir, interpretar uma situação, resolver um problema, planejar e realizar, ter um objetivo, focar a atenção, seguir regras, lidar com a frustração, controlar as emoções.

Episódios de abandono, negligência, abusos, bullying e perdas podem causar impactos significativos na vida emocional e afetar a maneira como cada um reage as situações vividas posteriormente. O sentimento de impotência,  de menos valia e de sobrecarga que a crianca experimentou pode se repetir nas relações e nas escolhas da vida adulta seja no contexto social, conjugal ou profissional.

Por exemplo, alguém que cresceu em um ambiente escasso de recursos, ao mesmo tempo que pode amadurecer precocemente para assumir responsabilidades, pode se tornar refém do controle e da autocobrança; alguém que foi desencorajado a expressar sentimentos de raiva, pode reprimir o que sente para evitar confrontações, se submetendo a vontade alheia;  alguém que não aprendeu a reconhecer limites e interdições pode transgredir regras sociais e não considerar as necessidades do outro; alguém que foi muito agredido e silenciado pode ter dificuldades em demonstrar afeto; alguém que sempre foi comparado pode ter dificuldades para identificar suas potencialidades e se posicionar etc etc .

Fantasias, desejos e defesas da infância continuam ressoando na vida adulta até que o sujeito tenha a coragem de olhar para tudo isso, compreender melhor seus padrões emocionais e reagir às situações de maneira mais consciente e saudável.

O ser humano necessita do outro para sobreviver, de alguém que lhe ofereça cuidado, proteção e afeto.

Na relação mãe-bebê existe um período simbiótico, no qual prevalece uma conexão profunda, de maneira que a diferenciação entre o eu e a mãe ainda não aconteceu.

Aos poucos, é esperado que vá acontecendo um processo de separação, individuação e integração. A separação do outro que nos cuida acontece em diferentes momentos do nosso desenvolvimento,  a começar pelo nosso parto, com a necessidade da mãe se ausentar, com o início da vida escolar, com a saída de casa seja para estudar, se casar etc.

Separar-se daquilo que nos é familiar pode trazer dúvidas e medo. E, com a separação da família de origem, tendemos a criar a ilusão de que viver um grande amor poderá nos completar.

E, assim, na fase de enamoramento, a relação pode ser entorpecente, viciante, simbiótica. Porém,  ao mesmo tempo que a vida amorosa demanda a união, ela provoca a separação em diferentes circunstâncias.

Mesmo estando juntos, precisamos existir separados um do outro, precisamos nos sustentar, nos “bancar” para que o vínculo amoroso seja o mais saudável possível.

Se não soubermos diferenciar e manejar esta relação eu-outro, podemos cair na armadilha de transferir para o(a) parceiro(a) padrões emocionais que construímos lá atrás e ocupar o papel de “mãe/pai”, ou demandar que o outro ocupe este papel. 

Quando a individualidade for anulada ou apagada no relacionamento, existe a possibilidade de ele se tornar tóxico, abusivo. E então, vamos terceirizando ao outro a nossa felicidade: “Não sou feliz porque o outro me maltrata, me manipula, me rouba, me agride, me controla, sequestra o meu sonho…”

Por isso, vale a pena me questionar: o outro me soma ou eu tenho medo da separação e sinto que não tenho a opção de estar só?

Lembre-se ” Você pode se separar do outro, mas não pode se separar de você mesmo(a)! Por isso, você precisa se cuidar antes de cuidar do outro.

Emoções positivas como alegria, felicidade,  amor, orgulho, admiração, divertimento,  gratidão, inspiração,  desejo,  triunfo, compaixão,  entusiasmo, interesse,  contentamento, prazer e alívio são buscadas por nós.

Ninguém costuma se queixar por excesso de admiração ou se sente paralisado pela alegria. Mas estamos sempre evitando o perigo e a dor, ansiando por um remédio contra a tristeza debilitante e o medo crônico.

As emoções desconfortáveis muitas vezes servem para nos proteger, e nos impelem a agir diante de situações potencialmente ameaçadoras, nas quais sentimos medo ou nojo de algo, por exemplo.

Nesse sentido, estados de emoções positivas têm o efeito de estimular certa parcela de risco, de nos impulsionar a arriscar e a encarar o desconhecido. Logo, pessoas felizes são mais criativas, abertas ao novo, com um pensamento mais flexível, tolerantes e também são mais motivadas a ultrapassar seus próprios limites.

A felicidade nos estimula a pensar fora da caixa, explorar, inventar e brincar, o que nos permite desenvolver habilidades sociais, expandir nossos conhecimentos e viver novas experiências, ampliando a nossa percepção para enfrentar desafios.

Além do que, emoções positivas exercem efeitos benéficos nos sistemas hormonal e imunológico em consequentemente,  estão associadas  à boa saúde, à capacidade de resiliência e à uma expectativa de vida mais longa.

Criar hábitos que nos incentivem a sentir emoções positivas, engajar-nos em atividades que gostamos,  por mais pequenas e simples que sejam, como: ouvir música,  tomar um banho relaxante,  comer nosso prato favorito  e nos esforçar para encaixar momentos de autocuidado na nossa vida cotidiana pode ser revigorante.

Outra coisa que aumenta os níveis de emoções positivas é a sociabilidade, isto é,  cultivar relacionamentos saudáveis, interagir, poder se expressar, participar de atividades em grupo, dar e receber apoio e encorajamentos.

Por fim, a prática de exercícios físicos também é um ótimo antídoto contra emoções negativas, reduz o estresse e promove a felicidade.

E então, como você pode melhorar a sua vida ainda hoje?

A TRISTEZA não é uma emoção desejada mas, como toda emoção, ela tem o seu papel.

Nos sentimos tristes quando vivenciamos uma perda, quando encontramos obstáculos, quando não conseguimos atingir ou manter um objetivo.

A expressão da tristeza (olhos baixos, pálpebras caídas, lábios curvados, sobrancelhas oblíquas, postura corporal cabisbaixa) pode exercer um efeito sobre aqueles que estão ao nosso redor, ao SINALIZAR QUE PRECISAMOS DE AJUDA. Ver alguém chorando tende a nos despertar empatia e solidariedade.

Outra função da tristeza é a de PROMOVER MUDANÇAS no nosso jeito de pensar e agir. Quando estamos tristes tendemos a repensar nossas convicções sobre algo ou alguém e mudar a nossa prioridade.

Quando conseguimos COMPREENDER as causas e as consequências das nossas perdas, decepções e fracassos, reavaliamos nossas atitudes, criamos novas estratégias e até mesmo aceitamos as condições que não podemos controlar.

Assim, um momento de tristeza pode nos conduzir a tomar decisões mais realistas e nos mostrar a nossa capacidade de resiliência, nos impulsionando a MUDAR, a CRESCER e a AMADURECER emocionalmente.

Na nossa cultura atual, a demonstração de tristeza nem sempre é aceita e existe um imperativo social por evidenciar alegria, principalmente nas redes sociais. Muitas vezes acreditamos que expressar tristeza é IMPRÓPRIO, negativo ou até mesmo um sinal de fraqueza.

Não se esqueça que cada emoção tem sua função biológica, seu papel social e sua MENSAGEM à comunicar. Das experiências tristes podemos extrair valiosos aprendizados!

Portanto,  não CENSURE nem sufoque o que você está sentindo. Permita que sua emoção se manifeste, se escute e se acolha. Por fim, não hesite em buscar ajuda profissional ao notar sinais e sintomas de um desequilíbrio emocional.

Medo do escuro, medo de altura, medo de ficar sozinho, medo de não ser aceito, medo de não conseguir, medo de ser julgado, medo de ser punido, medo de falar em público, medo de viajar de avião, medo de dirigir, medo de adoecer, medo de envelhecer, medo de perder, medo de amar, medo de mudar…

O medo vem da necessidade de sobreviver, de se autopreservar e de se proteger dos perigos e ameaças(reais ou imaginários).

Sentimentos ligados ao medo incluem angústia, ansiedade e fobias específicas.

Desde a infância vamos construindo uma relação com o medo. Alguns medos são herdados dos nossos pais que, desde quando éramos crianças nos ensinaram a temer determinadas coisas, ou seja, o medo também está associado a moral.

Já outros medos podem decorrer de experiências dolorosas ou traumáticas que vivenciamos e tememos repetir, como por exemplo o medo de dirigir após sofrer um grave acidente…

Diante do medo, nosso organismo se prepara para lutar ou fugir. Isso vale não apenas para perigos naturais como um animal selvagem, mas também para situações que criamos, como um relacionamento tóxico do qual vamos justificando nos manter, uma decisão que procrastinamos, uma desculpa que nos serve como fuga etc

Com medo de que descubram nosso maior medo, vamos disfarçando-o de outros sentimentos como a tristeza e a raiva…

O fato de reconhecer o que nos causa medo já é por si uma evolução, pois muitas vezes não sabemos explicar o que tememos e fica mais difícil lidar com os sintomas que a nossa mente vai criando…

Usar o medo com inteligência também pode nos ajudar a sair da zona de conforto, desbravar coisas novas e realizar sonhos.

Assim, para crescer fisica e emocionalmente nós precisamos, inevitavelmente, passar pelo medo e descobrir o desejo que o acompanha. Mas, é claro, não precisamos fazer isso sozinhos…

Autoestima envolve GOSTAR DE QUEM A GENTE É, sentir amor próprio, autoconfiança.

O JULGAMENTO que fazemos de nós mesmos influencia a nossa maneira de ser, pensar e agir.

Desde o início da nossa vida, vamos aprendendo a criar vínculos e relações com o outro e com a gente mesmo, e internalizando uma IMAGEM A NOSSO PRÓPRIO RESPEITO. Relações fragilizadas, afetivamente empobrecidas, situações abusivas e negligência podem influenciar negativamente a autoestima.

Sem autoestima nos sentimos mais VULNERÁVEIS e inseguros para fazer escolhas, enfrentar adversidades e tomar decisões. Do mesmo jeito que a imunidade física nos ajuda a prevenir e combater doenças e acelera o processo de recuperação diante de uma enfermidade, a autoestima preservada não nos livra do sofrimento, mas contribui para ENFRENTARMOS melhor nossos DESAFIOS emocionais. Por isso, não existe saúde emocional sem autoestima.

Lidar com frustrações, decepções e críticas colocam à prova a nossa autoestima. Porém, a AUTOCRÍTICA também faz parte da autoestima, pois nos permite assumir nossas imperfeições conservando aquilo que temos de melhor.

Muitas pessoas inseguras e com baixa autoestima podem agir de forma arrogante e prepotente para se defender, buscando afirmar-se ao atacar o outro.

Já o excesso de perfeccionismo, de autorecriminação, de culpa, de autocobrança, de timidez, de comparações com os outros, assim como a busca desenfreada por reconhecimento externo e a dificuldade em dizer “não” são SINAIS DE BAIXA AUTOESTIMA.

A  AUTO IMAGEM não é imutável, ela pode ser construída e reconstruida ao longo das experiências vividas. Assim, é possível RESGATAR a autoestima ao adquirir autoconhecimento e tomar consciência das nossas necessidades e desejos – um dos ganhos da psicoterapia.

Por fim, autoestima requer ACEITAR-NOS como somos, identificar nossas POTENCIALIDADES e também nossas FRAQUEZAS, respeitar nossos limites, não nos culpar nem nos cobrar tanto, não permitir que os outros nos controlem e não aceitar menos do que a gente acredita merecer…O que você tem feito para CULTIVAR a sua autoestima?